Quand les enfants deviennent témoins : réflexions entre le couple conjugal et le couple parental

Le couple conjugal et le couple parental, cette notion pourtant fondamentale, je ne l’ai apprise que bien plus tard. On a tous souvent assisté, à tort ou à travers, aux conflits de nos parents, conflits qui parfois dévoilaient leur intimité, les tromperies, les amants. On les plaignait et parfois meme, dans certains cas, les enfants étaient les confidents et pouvaient être dans une position où ils devaient prendre parti.

Parce que ici sur ce blog cet espace est un lieu de questionnement où ensemble on analyse les choses, je me demande donc quel positionnement avoir en tant que parent lorsque son image en couple est bafouée, et que parfois on veut protéger ses enfants, leur faire comprendre ce qu’il se passe, et où parfois même on veut leur empêcher de prendre parti.

En voulant resoudre ces conflits conjugaux internes, parfois, on est obligé de s’exposer, d’exposer une part de notre intimité à nos enfants. Se dévoiler... et oui, egoistement ça peut nous soulager.

Pourtnat c'est notre intimité en tant que parent qui est finalement distillée et prend de la place dans la vie de famille, en redistribuant les rôles, en créant des clans sans qu’on l’ait voulu, et parfois en divisant mettant ainsi de la distance entre des êtres qui s’aiment.

On a tous des cas qu’on connaît de parents qui, pour des histoires parfois pas liées à une intimité ou parfois des simples différends de la vie les ont divisés, souvent lié au fait que simplement on ne soit plus compatibles tous les deux. Mais oui, dans ces situations justement, on a vu des enfants prendre parti, parfois se séparer définitivement d’un parent. On a vu des familles se déchirer à jamais et ne pas se retrouver.

Quand la question du couple conjugal et du couple parental est venue à moi, je me suis dit : oui, en effet, cette séparation peut peut-être, dans toute cette machine qu’est la vie de famille et ses émois, sembler comme une once de solution.

Tout cela est arrivé quand s’est posée à moi la question de me dire que là, honnêtement, on traverse des moments difficiles en couple et oui, parce que ça arrive et qu’il ne faut pas se voiler la face. Je me suis dit : certes, mon fils est petit, mais qu’est-ce que je peux lui dire pour éventuellement le préparer ? Pour aussi, égoïstement finalement, me plaindre ou me faire plaindre quelque part.

Je suis dans la vie quelqu’un de très expressive et de démonstrative, et dans ce moment qui semblait le chaos pour moi, j’avais besoin de lui parler. Puis j’ai repensé au couple conjugal et au couple parental.

Ce qui se passe dans ma vie de couple nous appartient, à mon conjoint et moi. Notre intimité, nos discordes, et cela doit se passer dans l’intimité de notre vie. C’est ça, le couple conjugal. Nous nous sommes rencontrés avant nos enfants. C’est tellement logique que dans nos problèmes de couple, ils n’aient rien à y voir et ce, même s’ils étaient le problème.

Tant que nous n’étions pas sûrs de ce que nous souhaitions pour nous nous séparer ou pas les enfants n’avaient pas à être au courant. Cela touche aussi à un aspect important : sommes-nous autorisés à nous disputer devant nos enfants ?

Je pense qu’il y a la dispute et le désaccord, la violence d’une dispute, la violence des mots, du corps. Nous l’apprenons bien aux enfants : elle n’est pas autorisée. Quand ils sont en colère, on leur demande de s’isoler pour leur montrer que la violence ne doit pas régir nos interactions avec les autres.

En revanche, la dispute et le conflit sain, en effet, sont autorisés. Ce sont des désaccords. On peut exprimer un désaccord avec l’autre sans être violent. Les conflits feront partie de leur vie. C’est aussi important de leur montrer que le conflit n’est pas une mauvaise chose, c’est une chose à prendre et à savoir gérer et dépasser avec de bons outils.

Donc, se disputer devant ses enfants n’est pas forcément un problème. Tout réside dans comment on le fait.

Cette frontière entre le couple conjugal et le couple parental, finalement, est très mince. Oui, je l’avoue. Cette transition où, oui, le couple conjugal peut amener aussi à se dévoiler dans ses petits désaccords, pour ne pas faire croire aux enfants que la vie est un conte de fées, une série Disney où tout est bien qui finit bien, où les princes charmants sont toujours très doux.

Cette fausse réalité, que parfois à l’âge adulte beaucoup trouvent très violente car ils ont été trop surprotégés, peut avoir un effet inverse.

Le couple parental est celui donc où enfants et parents partagent la vie de famille sans que l’intimité des parents entre dans le cadre de ce couple parental. Où les désaccords des uns et des autres peuvent s’exprimer de manière saine. Où le lien indéfectible qui lie ces êtres par le sang est préservé, et ne se retrouve pas entaché par les différends conjugaux.

Cette part des choses, je le sais, elle est difficile. Et ici, c’est un lieu où on réfléchit ensemble, on avance ensemble, et on construit ensemble.N’hésite donc pas à me partager ton expérience pour que, de tous nos apprentissages et nos difficultés, nous en ressortions grandis.

Votre Working mum en introspection.